Je suis hot

Vite pendant que c'est chaud...
pendant que j'en ai besoin pour partir la journée...
pendant que deux lignes sur msn peuvent encore changer la couleur de ma journée!
Je me suis fait dire par the cutest guy ever que j'étais une femme splendide et allumée.

C'est cool non!
ah ouais mais faut précicer la catégorie: femme de 30 ans et plus!

Le fantome

Vous avez surpris mon petit déploiement d'ailes pour le facteur. Une pratique de vol plané, un jeu, un jouet.

Puis sans prévenir un fantôme est apparu.
Ce fantôme qui n'existe qu'en moi s'est réveillé et me fait vibrer de l'intérieur.
Il regarde à travers moi et fait exploser le meilleur, m'apprend ce qui est complètement nécessaire
et me fait savourer l'instant présent.

Au creux de ses bras:
irréelle
je suis totallement MOI
morte et vivante à la fois.

Dans ses yeux qui ne regardent pas:
je danse
je souris
je respire à grands coups
je souffle la vie.


Mais c'est un fantôme.

Je ne tombe pas,
je touche le sol
et le ciel à la fois.

Je ris
mais je pleure....trop
mes yeux changent de couleur.

En parallèle
dans une réalité
de Maman,
de Marie,
d'aMie
il y a M qui se débat qui veut du forever dans sa vie.


Je découvre celui qui berce,
qui siffle,
qui voit de ses yeux lumières ce que moi je n'ai pas encore vu.

Il existe en version renard
ou loup,
contraires et contrastes,
patient de prendre du temps.

Mais je sais que ce temps file et s'épuise
que je devrais laisser mon fantôme retourner d'où il vient...

quand je serai capable,
je serai grande.

Ça résonne en dedans comme un enfant qui hurle dans ma bouche à moi
mais personne ne l'entends vraiment.

Je suis là le coeur dans la tête
à tenter de comprendre d'autres trucs
plus urgents
et puis...
BANG!

Ma maman est partie.
j'ai perdu ma maman
et quand on l'a perdu c'est pour toujours.
c'est pas comme les chaussettes,
qui elles reviennent,
qui elles se perdent aussi.

J'ai perdu ma maman.
j'avais six ans.
J'ai six ans là en ce moment.

J'ai peur du noir.
j'ai peur du froid.
j'ai peur de la peine écrite
à la page 10 ou 11
écrite partout sur la page comme si la peine allait m'avaler...

"JE N'AI RIEN PU FAIRE" à la page 13 sur fond noir me donne la nausée.

une nausée,
une plainte,
un silence,
un souffle d'air qu'on laisse aspirer le meilleur dehors pour le faire entre en dedans,
vite.

Je respire.
je suis vivante.
je suis heureuse presque.


C'est juste un livre,
une histoire,
mon histoire
que quelqu'un d'autre a devinée puis dessinée.

touche moi

Je me tiens
accrochée prête à tomber.

Puis je regarde dans tes yeux avec cette incroyable envie d'y plonger
d'y rester
tellement vivante et morte à la fois
complètement là quand tu y es.

Et je ne peux que répéter en te regardant dans les yeux
"Touche moi"


Parce que même sans les mains tu m'atteins
Parce que de ton regard qui me traverse et me devine
tu me touches.

Si tu existais dans mon monde
ce serait trop parfait.

La vie en souffle

La vie en souffle dans mon coeur
dans celui des gens qui comptent pour moi,
qu'un battement de cils ne peut déplacer mais qu'un baiser peut bouleverser...

La vie en ma grand-maman danse faiblement mais dans sa voix j'entends son désir de rester.

La vie en moi est forte et vive,
elle brûle et déchire,
jamais plus je ne pourrais dire que je n'y suis pas.

J'y étais
j'y suis
quand je suis capable de vivre l'instant
quand je cesse de combattre
quand je laisse brûler ce feu en moi
quand je laisse mon coeur battre au creux de tes bras.

ceci explique cela

Je suis heureuse,
pas déprimée du tout.
Probablement irritable et fatiguée par des nuits jamais aussi réparatrices et trop de médicaments qui ne semblent pas faire ce qu'ils devraient.
Possiblement impatiente que mon corps se remette à courir, patiner, glisser, aimer.

Mais tous ces mots qui sont ici qui ne semblent pas joyeux ou qui vous donne l'impression que je vais m'éffondrer, me défaire en mille morceaux, ne sont que des mots.
J'ai trop de temps pour analyser, réfléchir et ce temps centré sur rien d'autre ou pas grand chose de plus grand que moi me permet à moi d'aller bien, d'aller mieux.

Je suis heureuse.


J'ai tout plein de conflits de valeurs dans ma tête, des questions beaucoup plus grandes que je ne poserai pas ici.
mais j'aime toute celle que je suis et bientôt
je serai capable de laisser quelqu'un l'aimer aussi.

un vrac plein de désordre

Vendredi matin....

Problèmes techniques j'appelle au centre de soutien...EN INDE pour devoir épeller mon nom CENT fois en anglais parce que comme toute bonne francophone je confond le E et le I Le G et le J...et jai un peu de mal aussi avec le A... et la dame chouette et sympa semble confondre les mêmes lettres que moi.
J'ai dû m'appeller:
MAMEREVI
MIAREVI
MMEMAREIEVIE
MARIEIEIEVEIEIEIE JGAJGNE

pour finalement réaliser que cette dame en question n'est pas la bonne personne à qui je dois m'adresser...je vais reépeller mon nom? NO WAY je raccroche en m'assurant que tout va bien en Inde.

( À inscrire sur ma liste: dénicher un Ami geek qui pourra me soutenir techniquement sans me faire epeller mon nom en Anglais)

La dame appelle pour me faire prendre mon rendez-vous pour le traitement que j'attends, que j'espère efficace... Elle me pose tant de questions, me fais répéter mon numéro d'assurance maladie au moins 3 fois...en français tout de même! et tente d'être vraiment sympatique en m'offrant de répondre à mes questions... techniques sur l'intervention. (J'SUIS EN RETARD, quelqu'un m'attend...)
Rendez vous pour l'intervention : 27 février.
Cette date est comme sortie d'un chapeau de magicienne quand jai soupiré longuement en entendant la première date (14 mars)et je file prendre un bon café.

À inscrire sur ma liste
(quand on soupire, on obtient ce que l'on désire?...c'est juste une question de même)


Mon village est supra tranquille en ce vendredi, y a que des petites filles aux cheveux frisées qui aparaissent sur le trottoir sans qu'on leur ai demandé. Leurs bouclettes même pas frileuses explosent de sous la tuque et me ramènent à une question existentielle à inscrire sur la liste...

( Pourquoi brûler et torturer mes cheveux au fer plat alors que les bouclettes ont autant d'effet sur moi? Je vais demander à qu'acelanetienne des vieux garçons!)

Librairie :faut trouver LE cadeau pour les 30 ans de ma chum CO... Je l'ai dans les mains, un coffret rempli de mots d'amour. Des mots plein de mots qui vibrent, qui explosent, qui désirent, qui déchirent, qui apaisent, qui font battre des coeurs. C'est un cadeau parfait!
Pharmacie : pour trouver carte et papier d'emballage en plus du Kit condom et anneau vibrant (meilleur ami de la trentennaire)
Sauf qu'y que des trucs de St-Valentin pour emballer tout ça.... SHIT SHIT SHIT

A ajouter sur ma liste
(st-valentin s'en vient, prévoir une soirée pour les célibataires heureuses: et peut -être inviter des geeks (pour soutien technique!!!) )

Une soupe pour la route...j'ai pas faim, j'ai comme vraiment pas faim de soupe...mais de baisers interminables, passionnées qui mènent presqu'à l'orgasme...( bon Ok ça doit être la St-Valentin ou le froid..ou mon capuchon qui est mal ajusté?)


École de tit-homme pour le tournoi, je sors de la voiture et glisse............
Parce que je voulais aller vite, parce que je voulais me reconnecter avec ma réalité.
OUCH OUCH
le dos tient encore mais un pincement nouveau est apparu...
À ajouter sur ma liste
(NE JAMAIS COURIR SUR DE LA GLACE et augmenter morphine)

Chambre des joueurs au tournoi le coach me fait des compliments, demande une passe pour moi puisque je suis la mère du gardien je peux entrer et aider fiston à s'habiller...y a comme un peu de flirt dans l'air...
Match atome surprenant mon fils réussit son deuxième blanchissage et l'équipe gagne 7 à 0 la partie est arrêtée à 8 minutes de la fin de la troisième ( YES""je ne serai pas en retard au surprise..)
Profitons du fait que le coach nous trouve ben cute pour lui faire mettre la grosse et lourde poche de hockey dans l'auto.. (ben quoi, ça sert à ça d'être cute?)
A ajouter sur ma liste
(ne pas flirter avec coach : il est marié!)

Finalement SAQ et deuxième traversée du pont pour me retrouver chez CO avec un atroce mal de dos mais un sourire pour les amis, un verre de rouge pour engourdir la douleur et garder mes rêves sous le capuchon.

Presque à l'heure de cendrillon, retour à la maison au lit, morphine et pyjama rose quelques pages de Bourguignon et me voilà enfin où j'aurais du être toute la journée!

A ajouter sur ma liste
(rester au lit,
avec Bourguignon,
nue sous la couette avec mes rêves et mes soupirs,
avec des mots d'amour
et peut-être un coach de hockey ou un geek
pour le soutien technique)

Poursuivre un reve...

Il me rappelle mon Ex, celui que j'ai tant aimé,
celui que je n'oublierai jamais...
Cet Ex qui me donnait égoïstement l'impression de faire une petite différence...

Quand je vois des jeunes,
plus spécifiquement des jeunes qui ne l'ont pas eu facile,
des jeunes avec une carapace,
des jeunes qui ont embarré leurs rêves bien loin en eux...

Je me demande commente revenir à cet Ex job
qui me donnait autant.

Comment aider encore des gens
à revenir en eux,
à retrouver leurs rêves,
à croire à leur possible,
à toucher des parcelles de rêves qui donneront envie d'en poursuivre des plus grands,
voilà ce que je peux...

Maintenant que je sais quel est mon rêve,
faut que je retrouve en moi la force de le poursuivre,
le courage de le tenir entre mes mains.

Croisements

On peut croiser des gens puis on peut aussi les rencontrer,
certaines personnes passent dans notre vie et glissent au loin sans jamais en modifier le cours,
puis d'autres sont capables d'ébranler et de bouleverseer un ordre établi, un plan bien suivi.

Je n'ai pas de réponses, mais tellement de questions,
parfois je les parsème ici et vous y répondez...
premier contact: vous me faites souvent sourire.

Parfois le contact saute dans votre boîte de messagerie où en direct une discussion s'invente en temps réel.
Souvent le réel contact se fait plus facilement avec des amies et du temps, des quotidiens qui se sont croisés avec les années, qui ont déballées et remballées des joies, des secrets, des plaisirs, des vacances, des anecdotes, des inquiétudes et des peines...

Puis exceptionnellement
il y a le contact avec les yeux,
des yeux qui écoutent,
qui reconnaissent,
qui boivent votre vie,
puis vous laissent plonger dans la leur.

...

4 ever

J'y ai déjà cru,
je l'ai déjà dit puis écrit
à plus d'un même...

Le premier il s'appellait Sébastien et je crois qu'il s'appelle encore comme ça.

Puis Michel mais je le disais avec un sourire en coin...

et ensuite j'ai vraiment cru que c'était pour toujours, j'ai même promis devant des amis de l'aimer, le chérir "in sickness and in health, 'til death do us apart"...
(pour notre fiston c'est certain que c'est encore pour toujours même si l'amour a glissé et pris tout un détour)

Puis tatouée comme le dernier, je me suis encore imaginée que c'était éternel...

mais rien de tout ça n'était "pour toujours".


Disperser mon pour toujours dans la course folle de mon quotidien ?
Je cherche à me poser pour toujours,
reposer mon coeur volatile,
Je vois un chemin, est-ce le bon, est-ce le mien?
je cherche une maison pour mon pour toujours...
Une montagne, une rivière, une forêt bien loin de la ville.


"Not talkin' 'bout a year
no not three or four
I don't want that kind of forever
in my life anymore
forever always seems
to be around when it begins
but forever never seems
to be around when it ends
so give me your forever
please your forever
not a day less will do
from you

People spend so much time
every single day
runnin' 'round all over town
givin' their forever away
but no not me
I won't let my forever roam
and now I hope I can find
my forever a home
so give me your forever
please your forever
not a day less will do
from you

Like a handless clock with numbers
an infinite of time
no not the forever found
only in the mind
forever always seems
to be around when things begin
but forever never seems
to be around when things end
so give me your forever
please your forever
not a day less will do
from you"

Ben Harper____________Forever

Sur mesure

Du sur mesure,
quand le soleil me chatouille le museau juste avant le café latté,
Parce que dans ma vie affective a toujours été "Hello - Goodbye" et si souvent par ma faute,
puisque je n'ose supposer que le toujours puisse exister...

Du sur mesure dans mes oreilles en boucle dans le soleil qui caresse mon visage à travers la fenêtre,
je suis heureuse.

Du sur mesure pour raconter ma quête "Did you find what you were after?"
pour dire comme le soleil peut tout faire...
en plus d'effacer les nuages et la brume.

Sous le soleil d'hiver qui chauffe plus fort, qui chauffe de plus près,
qui réchauffe mon désir de faire rimer amour avec toujours,
qui embellit mes rêves d'être la princesse de mon conte de fée,
je suis heureuse.


Je suis heureuse.

Urgence biologique

C'est plus que l'incessant tic-tac d'une horloge,
ça gronde,
ça tiraille,
je vous dis pas à quel point je le ressens..

Ce week end, en plein pic hormonal,
c'était fulgurant...
ce désir d'avoir encore un enfant.

C'est certain que c'est pas ce que j'ai dit,
mais de tout son corps j'avais tellement envie...
J'en aurai pris et repris encore et plus ,
pas juste pour l'horloge en moi,
mais peut-être pour en faire une réserve.

Mais là toute endolorie par ce dos qui crie,
je me dit : " capote pas Marie"

Justement capote plutôt....

Souvenirs

Comme les souvenirs se dispersent et s'égarent.
Puisque les miens ont été silencieux trop longtemps,
je choisis une image et j'invente son histoire.

L'histoire est là,
les personnages sont vivants alors que ce soir les mots restent muets devant le passé.

Je te regarde et je vois que la vie a continué sans toi,
je regarde ta main et maintenant c'est sur la mienne que brille l'anneau de ton amour intensément grand,
Je regarde mes yeux qui cherchent à comprendre et mon corps qui se veut si près du tien,
je regarde une photo où la mer est l'horizon,
je regarde une photo où ma mère disparaît pour se protéger du soleil ou de la peine immense en son âme,
je regarde une photo et mes yeux remplis de larmes ne voit que ce qui n'est pas,
ce qui n'existe plus.


Le temps a fait de moi une grande bien rapidement,
la vie m'a surpris bien souvent,
j'ai eu peur si longtemps...

Ce soir dans la nuit blanche mes larmes goûte la mère.

Lire du papier

Y a rien comme en tenir un dans ses mains qu'il soit le nôtre ou celui qu'on nous prête, qu'il soit celui prêté des centaines de fois à la grande B ou qu'il soit rangé dans la bibliothèque derrière le bureau...

Qu'il soit rose et tendre, noir et effrayant, sombre et mystérieux, illustré, en braille aussi...

Le livre qui sent et qu'on peut caresser,
jamais ne sera remplacé,
je lis beaucoup sur l'écran...trop probablement.

Mais le papier, le contact avec le livre n'est jamais égalé...

Tout petit il se trimballe n'importe où,
j'en vois qui lisent dans le métro,
mon fils lui c'est en arrière dans l'auto, ou caché sous la couette avec la lampe de poche après l'heure du dodo.

Certains lisent dans les cafés,
seuls ou en duo...

La lecture en duo a de bon le silence et le bruissement des pages qui tournent.
La complicité née dans ce silence de lecteur est douce et précieuse.
Deux lecteurs apposés l'un contre l'autre échangeant leur silence et peut-être un peu de chaleur.

Des lecteurs de papier qui savourent tous les mots avec leur doigts parce qu'en braille il le faut...

je pense à ce milieu de travail que je quitte, où les lecteurs ont des doigts magiques,
je pense aux fous rires et à l'amitié qui se développe au fil des années avec les enseignants.
Maudit que je vais m'ennuyer...

Faudra que je mange du papier!

Je joue de la guitare

"À quoi je joue?
Je joue de la guitare
La solitude parfois est immense
Tout plutôt que d'être ce passant qui traverse le temps
De temps en temps
Alors je pars à la dérive
Mon lit est un navire
Un atelier où je vais pour l'éternité
Voyageur d'un instant présent
Je ne sais pourquoi je suis si triste
J'aimerais appeler quelqu'un, mais qui: Dieu?
Je me sens seul
Viens je viens, tout m'isole

À quoi je joue
Je joue de la guitare
...
Je joue de la guetare"

Jean DEADWOLF- Leclerc


À quoi je joue avec ces mots tout partout éparpillés et perdus sur des pages remplies d'illusions,
À quoi je joue en laissant une trace virtuelle qui s'imprime dans la tête et le coeur des gens qui ne connaissent pas celle que je suis,
À quoi je joue sur un réseau où la fantaisie et l'imaginaire donne vie à des inconnus,
À quoi je joue dans mon lit toute seule en pleine période de douleur aigüe,
À quoi je joue quand les amies rigolent et racontent des secrets...

et bien JE JOUE DE LA GUETARE

dans ma tête et dans mon imaginaire,
je suis cette musicienne qui exorcise
tous ses maux en faisant du beau bruit.

Un jour peut-être,
maintenant que j'ai du temps,
je pourrais remplir mon salon de toutes sortes de sons...

Pratiquer, pratiquer
pour répondre aux questions sans point d'interrogation.

puzzle

des pieds
des mains
une étoile qui espère une autre vie

Le chemin de l'amitié

Je suis une bonne amie,
les gens peuvent compter sur moi ...
quand ça va bien, ou un peu moins, et des fois même quand ça ne va pas du tout.

J'ai du mal à demander de l'aide,
j'ai encore plus de mal à accepter que j'en ai besoin...

Mais ce midi,
j'ai vu dans le yeux de mes collègues-amies que si j'avais besoin d'elles
pour un lift, une lasagne, un café de jasette, un accompagnement à la clinique...elles seraient là.

Ça me rassure.

Ça me fait du bien de trouver ma soeur dans ma boîte de courriels...

Ça me fait du bien de lire des messages de mes amies qui me disent aussi que ça va aller et qu'elles s'ennuient de nos rires et de ceux de nos fistons...

Ça me touche les gens qui appellent pour me faire sourire à travers les larmes...

Ça m'encourage de sentir que les gens avec qui je travaille m'apprécient...

Ça me fait un immense bonheur de trouver sur mon lit toute la série SATC ainsi qu'un souper tout préparé pour tit-homme et moi,

et j'ai même demandé à mon PPA d'aller chercher tit-homme à l'école!


Merci à tous ceux qui sont là,
merci à ceux qui offrent et tendent la main.

Sur le dos prise 2

Le sur le dos vient de sonner,
deux mois à vaguer en pyjama rose,
à lire et dormir...

Toute engourdie par de nouveaux joueurs...
morphine a remplacé codéïne et maintenant j'ai la bouche qui ne suit pas mes idées...

Mais tout ce repos me donnera du temps pour écrire et passer chez vous y laisser quelque pluie de mots...

TiT ATOME

Mon tit-homme joue atome ce soir....
le niveau plus haut, le niveau des grands qui savent lancers du poignet,
qui commencent à compter plus de deux points par partie...

Le mien vous savez, c'est le gardien....
Ça sera pas facile.
Pour lui, pour moi.


Mais tit-homme sait qu'il apprend,
sait qu'il s'amusera dans la cage, sur la glace.

J'ai encore mal dans le dos,
une tournée de codéîne avant le match?

Dans un pyjama rose et sur le dos

Lourdes sont mes idées,
courte est la mèche qui s'enflamme,
dures les paroles à mon fils qui ne fait qu'être là,
douce la conversations sous la douche pour réparer l'impatience,
calme le silence dans lequel je glisse.