Mère, mer, merveilleuse

Il y a trente et une années que je n'en ai plus,
il y en a quinze que j'en suis une de coeur et douze d'utérus...
Je ne suis assurément pas celle que j'aurais voulu être ,mais j'en suis une bonne et fière de l'être.
Je suis surtout différente de celle que j'ai eu  et je suis certaine que mes enfants savent tous combien je les aime, combien ils me rendent fière d'être leur "mère"...
Je regarde ma soeur en être une exceptionnelle alors que ces souvenirs sont si flous, une mère d'instinct, une mère merveilleuse.

J'ai le mal de mère comme tous les mois d'aout,
j'ai l'amer goût de mère en souvenirs noirs et pas doux,
j'ai le coeur malheureux de ne pas en avoir mais l'âme comblée d'en adopter d'autres que je peux choisir... La celle de mon chum, si parfaitement mère qui justement partait au bord de la mer,
la celle de mon amie louve avec ses yeux bleus si profonds et doux, la celle de mon père qui est surtout ma grand-mienne et que j'aime d'un amour infini, et bien d'autres qui parsèment ma vie de moments merveilleux...

30 ans

Tellement de journées se sont écoulées sans toi,
tout ce temps derrière qui fait que la vie n'est pas la même.
Tout ce temps qui ne fait qu'avancer alors que parfois je me sens immobile.

Je réalise que 30 années se sont dispersées,
que ma vie ne goûte pas la même,
que je ne saurai jamais ce que tu penses de moi maintenant que je n'ai plus six ans.

Je ne saurai pas ce que goûte la vie avec toi...
Tellement de temps s'est envolé depuis toi.

Reliée

Relié - Daniel Bélanger

Presque trente années à espérer être assez bonne,
assez belle, assez généreuse, assez douce, assez forte,
assez drôle, assez patiente, assez intelligente, assez passionnée,
assez pour ne pas qu'on ne l'abandonne.

Presque trente années derrière elle à avancer les yeux fermés parce que ça fait si peur de s'attacher, d'aimer puis encore plus probable d'être oubliée avec des chaussons de ballet en souvenir.

Bientôt l'anniversaire de l'abandon majeur.
Ultime abandon ayant teinté tant d'années après lui.

Pourtant son coeur est calme.
L'amour immense qui l'habite n'est pas éternel et chaque jour
elle souhaite le célébrer afin qu'il évolue encore.

La vie si pleine de joies et de bonheurs infinis,
remplie d'amours de toutes les couleurs et d'amitiés
qui traversent le temps la rend heureuse.

Elle est reliée aux gens qui l'entourent sans peur de perdre cet amour...sans peur d'être abandonnée.

Elle est reliée et en équilibre afin de savourer tous les mystères de la vie.

les tresses

J'ai les tresses de travers, des tresses de fins cheveux plus doux que la soie et me revoilà plongée dans mon passé de petite fille qui cherche son souffle et sa maman.
J'ai les mains qui tremblent lorsque le peigne trace le sillon pour que parfaites soient les petites tresses.
Les immenses câlins qui débordent et sont toujours surprenants parce que jamais prévisibles et l'odeur même d'une enfant qui n'est pas mon garçon me chavire.
Il n'y a pas qu'un moment, qu'une date sur le calendrier pour manquer cruellement sa maman.
C'est d'avoir tant souhaité qu'elle n'y soit plus, d'avoir par magie réussie à la faire disparaître...qui fait que moi mes tresses n'étaient jamais plus parfaites.

Eau

De l'eau qui ruisselle sur ta peau et la mienne qui cherche à se mouiller en écho.
De l'eau sur mes lèvres qui murmurent en silence et tes yeux qui caressent mes mots pas encore secs.

Toute cette eau qui s'évapore qui cherche et cherche encore.

De l'eau sous mes pieds et moi qui glisse vers toi encore une fois.
De l'eau sous le pont qui me voit devenir et revenir sans jamais m'appartenir.

Toute cette eau qui s'évapore qui cherche et cherche encore.

De l'eau dans ma main qui espère la tienne
pas pour traverser la rue mais peut-être la vie...

...

Si la vraie pouvait autant
de miracles infinis et de détours pour la vie,
si la vraie avait laissé ce temps
cet instant plus longtemps pour qu'elle change de chemin et revienne à moi.

encore et encore si longtemps après j'attends et j'espère

un miracle

qui ne viendra pas...

Parce que maintenant il est trop tard pour moi,
pour elle.

et que je dois m'endormir
avec la douleur.